我刚下楼买东西，遇到隔壁小黄媳妇带着孩子等电梯，小孩在哭，平时跟小黄挺熟的，所以我抱起那小孩，问道：“是谁惹你了，告诉叔叔，叔叔去干他！”那小孩抹着眼泪说是他妈妈！这时候小黄媳妇从我手里接过孩子，教训孩子说道：“哭什么哭，你爸爸出差去了，一个星期后才回家，别哭了，我现在就让你姥姥来接你，吵死我了，今天晚上我一个人清静一下！”说完朝我微微一笑，望着她们远去的背影，我陷入了沉思…… 我就想问一下，今晚我是带菠萝味的呢，还是香蕉味的？
一男的赶集买了一只鸭子，路过电影院准备看场电影，怕看门的不让带进去、正好穿了一条肥裤子，就把鸭子藏到裤裆内进了电影院。电影开始后鸭子在裤裆内闷的直动，他就把拉链打开让鸭头露在外面，鸭子就不动了。旁边坐着一对情侣一边吃零食一边看电影，女孩突然对男孩悄悄说：我旁边坐个变态，他把那玩意儿掏出来了。男孩说：别瞅他就装没看见。过了一会儿女孩对男孩说：我不能装看不见，他那玩意儿在吃我的爆米花呢。
半夜醒了，突然发现睡在身边的老婆不见了，吓得我立马开灯去找。。。后来居然发现老婆飘在天花板上，TMD以后再也不给她充氢气了！
晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”
男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”
我心想，这小伙子人真不错!
老师，我11岁，大家都叫你老师所以想问一个问题。” “你好，想问神马？” “基友和炮友有什么不同啊？”我顿时觉得肩负着一种来自祖国未来的巨大压力。。然后很认真地回答了他：基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。
老婆：老公你回来啦。老公：累死啦。老婆：新买了一部恐怖片，陪我看嘛！老公：那么累，我才不要。老婆：看嘛，看嘛。老公：好吧。老公：一点也不恐怖！老婆：这片很邪的。老公：真的吗？老婆：真的，你闭上眼睛，能听到脚步声很清楚。老公：真的呢！老婆：还能听到开门声和关门声。老公：真的耶！
小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天，媳妇总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图。我上厕所刚好小姨子在厕所，媳妇说我是想偷看她，不小心拿错了小姨子水杯喝水，媳妇说我想间接跟她接吻，去阳台收衣服，老婆说我想偷看小姨子内衣。尼玛，女人第六感太准了。
今天在厕所蹲坑，不想，竟然放了个长达十几秒的屁。。。隔壁传来一个冷冽的声音：“卧槽，这还用的着纸吗？吹干了都！”
电梯里放了一个屁，后面的 抱怨道：吃的什么啊这么臭？大海不甘示弱道：
让你闻闻还不够，还想知道配方啊……？
“钱是男人的责任，男人可以给女人浪漫，却未必肯给她责任，假如你爱上一个男人，又不确定他是否爱你，就向他要钱花。”
