生活中的误会，有时候是事故，有时候是故事
老总打电话给秘书，这几天去丽江玩玩你准备一下。秘书打给老公：这几天我要和老总去丽江开会；
老公打给情人：这几天老婆不在家，陪我；
情人打电话给辅导学生：这几天老师有事，停课；
学生打电话给爷爷：这几天不上课，爷爷你陪我玩；
爷爷给秘书打电话：丽江去不了了，孙子要我陪；
秘书给老公打电话：老总突然有事不去丽江开会了；
老公给情人打电话：老婆不走了下次再说；
情人给辅导学生打电话：这几天照常上课；
学生给爷爷打电话：老师说这几天照常上课；
爷爷给秘书打电话：还是去丽江吧，你准备准备！
人啊……悲哀啊…… 有次出差住酒店。晚上朦朦胧胧听见有人敲门，开门一看，一个身材高挑，样貌清纯的美女站在门口。我一下子就清醒了，问她你找谁？她也不说话，进门就脱衣服。你们以为我会错过？开玩笑。提枪上马！第二天她什么也没说就走了。如此反复了好几天。有一天姑娘开口了，导演，您看这戏我能演么？我一惊，说，嗨，姑娘，你走错了，导演在楼下，我是写段子的。。。 作为一个老司机，我有必要跟大家说一声，现在微信上有很多注册时间短的小号 ，取个漂亮的名字，弄个漂亮头像，朋友圈发几个漂亮女的照片，在那说寂寞啊 ，老公满足不了自己啊，那都是骗子，最轻骗点红包，要么就是酒托，惨点就是仙人跳，最惨没准就把你肾挖了，不要问我怎么知道的。 一个日本老板请一帮中国员工聚餐。一员工问:“老板晚上寂寞了都干什么？”老板:“玩段子。你们呢？”员工:“我们也玩段子。”其他人附合道:“我们都玩段子……”老板:“八格！段子是我老婆！酒井段子！我要开除你们！ 女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，那叫撒野。女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，胸部一颤一颤的，那叫撒娇。 刚在飞机上关机了，问旁边老奶奶几点了，问了三遍她才说“我不能告诉你”。我问为什么啊！老奶奶说告诉你了，你就要谢谢我；你谢谢我，我就得和你唠嗑；唠熟了，你肯定要帮我拿行李；你帮我拿行李，我就要请你去我家吃饭；万一我孙女看到你爱上你，而你特么连手表都买不起。所以不能告诉你几点了。 刚上大学的时候，第一天到宿舍报道。三个室友买的假纹身贴在身上想吓我，当时我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他们仨呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说了。{:mocs_18:} 有一美女同事，孩子三岁左右，身材依旧火辣，那天她带儿子来单位，我陪他玩，小孩子问我，叔叔你最喜欢什么动物啊，我想了想很猥琐的告诉他，叔叔最喜欢羊驼，事后他妈追了我三条街…… 我们小区门口有个“开心麻辣烫”店很出名，他们的特色之一就是叫号不叫数字，而是叫大家熟知的古今中外的人名。例如陈冠希、奥巴马、喜洋洋之类。昨晚我和女友去吃，那老板看了我们一眼，尼玛扔给我个西门庆….. 俺是一个屌丝，32岁了一直找不到老婆，今天去相亲，对象竟然出乎意外的漂亮，完全符合女神的一切标准。而且她竟然对俺表示满意，问俺啥时候可以结婚。飞来的幸福让俺大脑一下子短路，俺当然说随时可以结婚。然后女神又指着跟她一起来的同样美如天仙的姑娘跟俺说：实话跟你说吧，我们是同性恋，可是同性恋不合法，所以我只有一个条件，你娶了我，同时也要答应她，我们三人生活在一起。女神让俺好好考虑一下，俺借口上个卫生间，给你们发来求助贴，你们说俺是接受还是不接受……急急急，在线等之中……
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