万物皆有裂隙
中午坐公车时，旁边男生打电话听得我都心碎了：“我想给你买，但这不是买一个包包的问题啊宝贝，你想，你买了背着别人一定会觉得是假货，一定要给你配高档的衣服，那又一定得配高档的鞋子裤子，那更得给配一个苹果7p，宝贝等你终于变成白富美的样子，那你更得换一个高档的男朋友，那我会心碎的宝贝………” 一哥们在西藏工作，五一准备回来，发了个贴，问家乡的兄弟们有要特产的没，大家都说什么青稞酒什么的，就一老哥在下面评论，能给带个喇嘛回来不，顿时评论区就炸了！ 一老人临终前，问他妻子说“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女”。妻子看了儿女一眼得意的笑了起来，老子惊恐的看着儿子，又如负释重的看了一眼女儿，欣慰的看了眼外孙安详的走了。 昨天进了一个摄影群，看他们都在聊相机。镜头。光圈。感光度。索尼和尼康携手对抗佳能，吵得一地鸡毛，群主盘查我的身份，我说我用的是徕卡，于是一群人点赞！毒！德味儿！大师！学习了！群主崇敬地问我用的是徕卡哪个型号，我说华为P9，然后……我被踢了出来{:mocs_15:} 小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?” 老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。 小沙弥顿悟了：“原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。” 老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”. 情人节一个人在外吃饭，邻桌是对恩爱的小情侣，男的是个小帅哥，很贴心地喂妹子吃菜，妹子煽情的问一句“亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！”帅哥神情诚恳地来了一句“狗。” 婚礼上司仪问新郎“今后无论新娘是贫穷、 富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？” 新郎说“我愿意”！紧接着， 司仪又说“今后如果你变得贫穷了、 残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？” 新郎犹豫数秒说“我愿意！” 一**穿越到了古代的青楼，**大喜，这下不怕警察查房了。不一会，来了一员外，**刚要脱衣服，员外大喊：“不着急，来，给我跳一段霓裳舞”，**不会，员外拂袖而去。
又一会儿，来了一位画师，**刚要脱衣服，画师掏出一副画说道：“慢着，欣赏完这幅画，上床不迟，这幅画笔法何如？”**懵逼，不知说什么，书画家又拂袖而去。
又过一会，来了一书生，**刚要脱衣服，书生问：“我出上联，你对下联，春宵夜春宵苦短春宵一刻值千金”，**更懵逼，跪倒在地，哭着大喊：“天呐，怎么在万恶的旧社会做个**都这么难呢！” 以前，媳妇惩罚我是跪搓衣板，跪键盘，挨鞋底。
现在，残酷多了
删我微信，卸我陌陌，枪毙QQ，改网路密码。
哎！我好怀念以前的方法。 大龄剩女一枚，一天在街上一个初中生，重重的撞了我一下，还挺横，我就和他吵起来了，越吵越激烈。那初中生恶狠狠地说：“你哪个班的？”....我当时就原谅他了！！！
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