孑然孤立两手空空
1. 小时候一直以为洗碗就是小孩该干的事，直到一天一个阿姨来家吃饭，夸我好乖都会帮妈妈洗碗了呢。我才知道原来其他小朋友是不用洗碗的！！2.看到戴口罩的妹子们我一般都认为是因为雾霾天气的原因，怕对身体不好，直到有一天我看到一个戴口罩的妹子走进一家快捷酒店的时候，我才恍然大悟………………
3. 晚上，和老婆逛街，人潮人海中感觉口袋动了下，左望右望也不知道谁动的，在摸下口袋，发现手机不见了…哎，反正那手机也旧了，偷了就偷了…
没一会儿，老婆手机响了，是我的号码打来的，我拿来接：你特么的，偷了手机还敢打电话来！
小偷：我第一次偷，想问下你，我偷技术怎么样，动静大吗？
你妹。。。。
4. 刚交个女朋友，第一次去她家。去的时候刚好吃饭，她妈叫我吃饭。我说我吃过了，她妈以为我不好意思，继续叫我。这样叫了几次，我急了说：“我真的吃了，骗你是龟儿子。然后……没有然后了！
5. 年轻时交了个男朋友，我大姐喜欢打麻将，赶上她从外地回来探亲，我就约男友来我家打麻将，对，你说的没错，他一个人赢了三家，开心的不得了，反正他走了没一个人说他好的，最后分了
6. 我坐沙发上跟老婆吵架，老婆说：我要离家出走。
我也气在头上大声说：爱走就走，不稀罕。
只见她气冲冲的走进房间收拾东西，没一会提着一个密码箱出来，我便说：慢走，不送啊！
这时她走到我旁边来拧着我的耳朵大吼：行李都帮你收拾好了，快走……
卧槽。。。。。
7. 我哥睡觉特沉的那种，零五年时表婶给他找了个保安的工作。这货上了一个月不到就被炒了。原来那天轮到他值晚班，来了小偷把他的值班室搬的只剩下他坐着睡觉的椅子了。我哥从此以后再也沒敢干保安这一行了。
8. 十三年前，新乐二中，早饭，两毛一份疙瘩汤。大师傅一瓢过来，我紧喊，师傅师傅，馒头掉里面了。不是馒头，那是疙瘩。艹，一个疙瘩占了半饭盆地方。
9. “上午路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈。我坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是拿出来边吃边看，……医生，事情就是这样的”
10. 上个礼拜坐地铁去广州，在西朗站乘电梯，人特别的多，我旁边是一位60多岁的老太，我出于保护老太太的想法，搀扶了老太太一把。
谁知道她却说：你这个小伙子怎么喜欢动手动脚的…？
当时我只觉得头上乌鸦成群……
11. 上课时最反感老师拿成功的人物说事。
例如：比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了，你们连个作业都做不好。
心想：比尔盖茨像你那么大都他妈是亿万富翁了，看你那逼样
12. 老婆出差回来问我：还抽烟么？
我:不抽了！
还喝酒么？
我:不喝了！
还打牌么？
我:早就不打了！
老婆上来就给我一大嘴巴子，说道：TMD找个理由打你咋就这么难？
13. 去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，因为太难吃了。
14. 前几天我出去吃饭，点了一碗羊肉烩面，刚吃几口发现碗里有一个小苍蝇，叫来服务员，服务员立刻满脸笑容说道:“恭喜，您幸运获得，我店再来一碗大奖，我这就去给你兑奖去，您稍等！”遂把面碗端走，留下我在面桌独自沉思…………
15. 女汉子去便利店买姨妈巾，看到店员是个 帅哥，便调戏下:帅哥，买这个，你送货 不？
帅哥抬头看了一眼说:可以，还包安装。
16. 和朋友在餐馆吃饭，朋友在拿着他的苹果6在炫耀:我的苹果6就是好用！我:6有什么了不起！朋友惊讶的道:你用的是6S还是6plus？我:华为荣耀7！
17. 一直以来只要我回家，爸妈都会给我包饺子，我知道，只有我回去了他们才会这样，平时在家他们都是吃萝卜咸菜，一顿饭吃好多天，每每想到这些我就会很心酸，父母不容易，为了孩子付出了太多，所以我尽可能的多回家，希望他们能多吃些好的，直到有一天我没有提前打电话，推门而入看到了正在满头大汗吃火锅的爸妈。。。
18. 小时候我从我妈包里偷了一块钱，去小卖部买了两根辣条，把剩余的九毛钱叠好又放到了包了。我妈回家以后问我拿她钱没有时，我一边吃着辣条一边说没有，那一次是我挨打最恨的一次……
19. “浙江温州，浙江温州，最大皮革厂江南皮革厂倒闭了！老板黄鹤吃喝嫖赌欠下3.5个亿，带着他的小姨子跑了……”那么问题来了，黄鹤吃喝嫖赌，还欠了3.5个亿，为什么他小姨子还会跟他跑？
20. 昨天一个鱼塘新开张，钓费100块钱。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，我很多朋友都去了，回来的时候每个人手里拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思。后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘根本就没有鱼 什么是真爱！我们村有个男的，坐了5次牢。，，每次都是强奸，每次都是同一个女的。这次又进去了，他说：出来后，我还要去强奸她。我觉得，这就是真爱！ 结婚那天，新郎喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的.”“还叫阿姨呢？”他连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！” 媳妇喜欢柔道。正巧隔壁家的老王也会。天天去找她切磋。每次回来走路就变了。我问她怎么回事。她说被老王打的。我说以后不准去了。她还冲着我说你不会柔道就不要瞎掺和，，，什么是柔道啊。。 一对恋人分手多年，成了陌生人，若干年后在一次同学聚会上女孩手机不知道丢哪儿了，男孩熟练的按下了她的电话号码拨打，而在女孩的手机来电显示上清晰的可以看见“老公”两个字，女孩接起电话：喂，老公，我聚会呢。一会就回去。男孩电话里响起：对不起，您拨打的号码是空号。 哥们聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！妹子听不下去了，站起来说道：男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！ 老师:用一句话形容人长得丑
小明:此颜差矣
老师:很好，那要是非常丑那？
小明:惨不忍睹
老师:又老又丑那
小明:跟你一样！
老师:滚出去！ 老师:知道为什么车和人都要靠右行么？
小明:因为菩萨保佑！
老师:滚出去！！ 邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了，我就问他问什么要站在iPad上面，他说：我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的呢，他说以为电子秤不灵了。
我TM真想把他打一顿，但是想想毕竟是自己儿子还是算了。
宾馆养一鹦鹉，男士进来它说：＂先生好！”女士进来它说：＂美女好！＂一个男子想：＂我装个不男不女看它咋说？＂于是带了假发、浓妆艳抹进宾馆。鹦鹉看见说：＂卖淫的到五楼去，别到处乱跑！＂男忙取下假发。鹦鹉说：＂原来是个人妖！＂男忙卸妆。鹦鹉又说：＂当鸭子的上八楼！＂男生气用假发打之鹦鹉；鹦鹉大叫：＂保安,这傻逼到底是卖啥的，是不是装疯卖傻的？
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