善良的人总觉得拒绝别人就像是自己做错了事
现在找个女朋友就像买了辆旧车。不在乎是几手的，就怕以前的车主还有钥匙，时不时开出去溜溜。烧你的油不说，开坏了还得自己修！ 北大论文题：在爱情上是女人专一 还是男人专一？ 获奖优秀答卷： 女人善变，男人专一！ 举例论证：女人五十年代喜欢工人，六十年代喜欢军人，七十年代喜欢读书的人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢贪官…… 而男人，无论哪个年代，始终喜欢年轻漂亮的女人。 结论:男人最专一 我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢睡蛇，一个敢睡仙，最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨，我才知道，落十一才是真汉子，敢睡毛毛虫。最看不起的就是孙悟空，傻B，把七个仙女定住，他居然跑去偷桃子了、但是不得不佩服孙悟空他爹、居然能把石头整怀孕、我也是醉了…… 一日同学问我，初中有没有什么牛叉的事。我欲言又止，兄弟们用鼓励的眼神看着我。我：怕你们笑话，初中翻墙出去上网，给QQ宠物过生日。 一男子和一女子在微信上聊的很投机，于是要见面。见面后男子答应给女子买辆电动车，然后女子陪男子睡了一晚。
第二天男子带女子挑选电动车。
女子挑到一辆喜欢的。
男子说去骑两圈试试，女子试完回来说不错。
男子说我也试试，于是男子就骑着试了圈。
结果现在男子还没回来！ 女：“好冷。” 男：“那就抱抱！” 这是早恋。 女：“好冷。” 男：“走，买衣服给你！” 这是热恋。 女：“好冷。” 男：“谁叫你穿这么少，一会回家穿件衣服！” 这是己婚。 女：“好冷。” 男：“虎啊，穿这么少。” 这是结婚七年了。 女：“好冷。” 男：“活该，咋不冻死你呢！” 这是外面有人了…… 去医院打针，有点害怕。医生说：“别怕，放松，没事的，一点都不疼，放松。”这时我放了个屁。医生问：“这是咋地了？” 我害羞的说：“太放松了”。 医生说：“你吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢” 两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚，他们去法院的路上，要经过一条小河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中，妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去，丈夫回过头来温和的说：“我背你过去吧。” 丈夫背着妻子过河，他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧。”丈夫诧异的问：“为什么？”妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，谁背我过河呢？” 吃饭看见一对情侣，男的偷看其他美女！
女：你能不能别这么色，还能不能愉快的吃个饭！
男：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！ 那天我和老公说，老公你发没发现我现在越来越漂亮了？正在吃饭的他抬起头认真的看看我，好半天才说了一句话，我发现你比搞传销的还厉害！我不解追问是啥意思，人家告诉我搞传销的也就骗骗亲朋好友，你tm的连自己都不放过！ 女朋友无缘无故跟我吵架，她说：“最失望的事不是下雨天你没接我，也不是纪念日没有礼物！”我当时就糊涂了，问：“那是什么事让你生气啦？”她说：“昨晚吃烧烤，你点了一份烤腰子和烤韭菜，晚上回去竟然没碰我！！” 女：“你们男人看一个女人，都看哪里？”
男：“当然是三围了，胸围，腰围，臀围！”
女：“低俗”
男：“那你们女人看一个男人，都关注哪里？”
女：“我们也看胸围，腰围，臀围！”
男：“卧槽！这有什么好看的？”
女：“胸围是看他是否心胸开阔，腰围是看他腰包里是否有钱，臀围是看他是否坐在高位！”
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