阅尽人间繁华
商场里看见性感少妇，把小孩留在外面去试衣服，我走过去＂你妈妈呢？＂，＂恩...妈妈在里面试衣服＂，＂我看见你妈妈已经走了，她不要你了。＂小孩带着哭腔＂你骗人，你骗人＂，＂不骗你，我从不骗小孩＂，小男孩犹豫了下，哭喊着妈妈，跑过去一把扯开了挡着她妈妈试衣服的帘子... 刚才俩跟伙计打赌，结果我败了，打10010人工台买卫生巾。。妈蛋啊，我说我需要买卫生巾，客服小曼很客气，说她们不卖卫生巾，我又强调一次，上个月就是打这个电话买的，垫上特舒服。。结果。。。。姑娘沉默了半分钟，柔声跟我说，大哥，我们这里没货了，要不你打10086试试？？？ 我今天去二手市场买自行车，结果老板说没现货，让我跟他走，我还以为他要带我去仓库。结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，说：“你看上哪部了，我帮你开锁……” 隔壁一对小夫妻，结婚三年从未吵过架。一天女的看到一篇心灵鸡汤，说长期不吵架的夫妻生活缺乏激情。女的说：老公，我们吵吵架吧。男的笑笑不置可否。于是女的各种找茬企图争吵，男的都不搭理，女的不甘心，竟然说老公的丁丁沒有前男友的大。这下男的火了，砸烂了家具还把女的揍了一顿。现在他们天天都在吵架，日子过的老有激情了…… 儿子：“爸爸，我是不是你们亲生的?”老王：“当然是!”
儿子：“那我想买苹果手机。”
老王：“那年冬天雪下的特别大，我跟你妈赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静…”
儿子：“爸，我自己有钱!”
老王：“我跟你妈过去一看，噢原来是条狗……”
儿子：“但是还差两千!”
老王：“狗嘴里叼着你……” 四个老人家打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家了。另外三人久等，见其未归，决定寻找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。 小李出差回来，路遇邻居张大妈，张大妈有些结巴，但是很热心，见到小李回来，张大妈向他告起了状。张大妈:“小……小李，我……我发现……你……你媳妇太浪……浪……”小李:“啊～大妈，是不是她把野男人带回家了？”张大妈:“太浪……浪费，饮料喝一……一半就扔，还贱……贱……”小李:“她犯贱了？”张大妈:“还溅……溅我一身”小李:…… 看那么多人发相亲男的吸田螺女的就跟着了，今天我相亲也点了一份田螺，上来就拿起一个特意舔了一口接着就猛吸，女的二话没说拿起一杯水直接泼我脸上，有病变态！就走了，旁边的人都看我，为什么不按故事情节发展啊，你们都是怎么成的。 一哥们和女同事出差，晚上住酒店，女同事红着脸说：“要不就开一间房吧”。哥们一听就不高兴了：“公费出差的，还不知道享受一下，给公司省什么钱，再说两个人睡一张床多挤啊！服务员，开两间”。开完房后
哥们看着一百六十斤女同事的背影捏了一把冷汗………… 有女同学在微信群抱怨说 :“男人是天下最变态最不可理解的玩意儿，你说他计较吧，别人的老婆被别人睡过千百遍，他一点也不嫌弃。你说他不计较吧，自己的老婆不过被人睡过一两次，就接受不了啦，非要离婚。”
我觉得她似乎发生了什么事情，没敢问。她说的到底对不对？
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