狂热分子
下课比较晚，只好请班里一男生送我回家，回到半路，自行车竟然爆胎了，环顾四周，人烟稀少，我们俩只好把车推回去，找修车店补胎去了…………回到家的时候天已经全黑了，可妈妈却还在村口等候，妈妈看到我生气的问怎么这么晚回来，我那傻逼同学脑抽的说： 阿姨，我们去打胎了。。。。打胎了……后来发生什么我不知道，妈妈不知道用什么武器，一下子就把我打晕了…… 一个人在广场上玩，看到一个少妇带着孩子在玩追逐游戏，小朋友追啊追一直追不上，急得很。像我这么喜欢小孩子的人，决定帮他一把。于是等他妈妈跑到我身边的时候，我一把把她抱住了。 前几天放假在家里，婶婶让我教妹妹写作业，有一道填空题是三十（ ）四十（ ），正确答案应该是三十而立，四十不惑的，我教妹妹填三十如狼，四十如虎。然后婶婶对妹妹说“以后不要再叫姐姐教你写作业了。” 今天刚上班，经理就把我叫到他办公室。语重心长的对我说:小王啊，干活要仔细啊，我家的下水道小李去了一次，一年没堵过！自从上月你去了一次，这个月已经堵了五次了！刚才我老婆他来电话说又堵了，你快去看看吧…… 一卖电脑的朋友，他儿子实在是太厉害了！今天去朋友那儿，没事逗小家伙：“你知不知道自己怎么来的呀？”然后小家伙一本正经地说：“我爸爸有个插口，我妈妈有个接口，我爸的插口插在我妈的接口上，然后从我爸那里下载到我妈肚子里去。”瞬间笑尿了。。。 男青年问禅师：爱会超越性别吗？掸师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛。咱们细说！ 女朋友：给你带了一箱土鸡蛋。小明：谢谢！
女朋友：一个鸡蛋要你一次。
小明：好！
女朋友：我还帮你带了一袋米。。。
小明：我自己滚！ 闺蜜们聊起了各自婚后的sex生活。一女说：“我家是奥运会。”**妹们一阵猛夸。“四年来一次。”
公司有个经理位子空缺，我和一个美女争夺这个位置。老板让我们说说自己的能力，美女说：“老板，晚上到我家，我下面给你吃。”我说：“我老家雄县。”老板指着我说：“经理位子是你的了。” 今天教育儿子说以后娶妻别娶漂亮的，容易出轨。儿子满口答应说：嗯，要娶妈这样丑的。然后听到鬼哭狼嚎的哭声，拉都拉不住。
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