别熬夜等了，不想找你的人再晚也不会来
妹子去菜市场买菜。问小贩：黄瓜怎么卖？
小贩：现在都用玉米，谁还用黄瓜！
妹子：我买黄瓜是敷脸的。
买了黄瓜，小贩：还要点什么吗？
妹子：玉米怎么卖。。。 :lol笑死人了！ 侄子喜欢听我讲故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子就说：“去，让你妈妈把裤子脱了再过来睡。” 小侄愣了一下，跑过去对嫂子说：“妈妈，叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。” 公交车上，一哥们左手五指向上，似乎托着一个看不见的球体。车上的人十分好奇他到底托的是啥东西，快要到站了，一小伙子终于忍不住问：“兄弟，你这是在练什么绝世武啊？”答：“我帮我媳妇买胸罩，怕忘了大小。”说完就匆匆下车！了。。。 女学霸结婚不久，给母亲来电问番茄炒蛋如何炒？
母亲回：往锅里倒点油，放三个蛋，二个番茄炒一会就行。
一会儿，女儿传来视频，母亲看了说：宝贝你慢慢炒，我血压有点高，去睡会。 大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。 我自认有点幽默：高老庄来的吧？ 那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁” 大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不上课。 一哥们就是，不过考试那天他早早来到教室，找个好座位坐下，然后和旁边一小伙拉关系：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下。”那人没理他。 过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷…… 我问一同事：“你是师范大学毕业为什么不当老师呢？”她说：“因为我姓苍。” 我们班一同学，我们都喜欢叫他的外号：“苍蝇。”多年以后，只记得外号了。我问他：“我们都喜欢叫你苍蝇，你的姓名是？”他随后慢慢的拿出身份证，上面写着(史珍香)，顿时愕然 女神：“昨晚看了一部关于老师的电影，是关于两个老师之间的爱情故事，太感人，一包纸巾没够用。”
屌丝：“昨晚我也看了几部片子，其中不乏老师间演绎爱情的片段，一包纸巾没够用，本想下楼买的，可是四肢无力。”
女神：“没看出来你这么有爱心！”
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