两男同时约一女神，餐后都想表现。一个男的从盘子里找出一片菜叶，先后往菜叶上放了7根鱼刺，然后部夷的看着另一个男的，只见另一个男的拿个碗摆面面前，同时让服务员拿来七把小汤匙，然后往每根汤匙上放了一根鱼刺，这时，女神不由自主的拿出了自己的身份证。
青年跋山涉水，终于在高山之上看到了大师。他叹了口气：师傅，我觉得这个社会完全容不下我的存在，总有一些卑鄙小人陷害我。大师看了看他，拉到院子中指着一颗树。青年一拍手：大师是说这树生长在如此恶劣的环境中，却依然挺拔高耸，而我也要像它一样不畏惧周围的恶势力吗？大师欣慰的点了点头，只见青年一斧子砍断了树问道：师傅，现在呢？
婚姻就像是吃饭，点的肯定是爱吃的，可等菜上了桌，还是忍不住先看看别人的盘子…………
和同事打赌赢了一盒TT，晚上刚回自己房间，他老爸兴奋的说：“媳妇！咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里看见套了！” 老妈：“咦？老家伙，儿子不会是去找**吧？”他老爸：“别瞎说！**都自己备套！”
好久不见的几个老伙计在一块喝酒，酒过三巡就开始抱怨说：我家老婆真的是一把手呀，啥都管，我的人生真是一片黑暗!
我跟他干一杯劝他说：兄弟别伤心，我老婆也是一把手。
他惊讶的问我：咦，你不是还没有对象吗?
我。。。
几天前，因工作失误被老板叫去办公室训了半小时，出办公室后，我往垃圾桶吐了口痰。奇怪了，从那以后没人给我穿小鞋了，同事们对我都变得热情了，就连经理也敬我三分。
“天呐，我可能生病了。”
“怎么了？”
“以前大街上碰上姑娘都会看她们的脸蛋、大胸脯和大长腿，现在我却只关注她们的膝盖有没有受伤。”
单位一同事总喜欢找**，而且每次都留下**的联系方式。对此，我们一直不解。直到有一天他把睡过的**都招过来自己开了个发廊，半年就买了辆奔驰的时候，我们才知道这货考虑的有多长远....
我要是个男的就好了，就可以追女孩，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以娶媳妇儿。
假如你考试不及格，怎么整？改分数？弱爆了!如今的小学生，试卷发下来58分，把卷子打印一份，填上正确答案，自己打分98，然后自己去买了奖状，全部过程不到10块钱，他爸还奖励了100!
